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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Trendet auf Facebook:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Gesehen bei Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade geteilt über Instagram:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

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198 Lustige Internet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

12 Leute checken gerade 👀

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

15 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

15 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jetzt live auf Facebook:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gerade geteilt über Threads:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Trendet auf Twitch:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

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