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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Gesichtet auf Telegram:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Gerade geteilt über Slack:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Trendet auf Telegram:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Trendet auf Instagram:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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195 Lustige Internet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

9 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

5 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

8 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

8 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Trendet auf X:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Macht Lärm auf TikTok:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

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