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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Beliebt auf Messenger:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Trendet auf Twitch:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Ja, nervös, Prinzip, Ruhe, selbst
vor 5 Monaten

Grusel, Horrorfilme, Humor, Ironie, kein, Kinderstimmen, oft, schreckliche Szenen, wirklich, Zufall
vor 5 Monaten

alle, Alten, an, Bewahrheitet, Gesellschaftskritik, haben, Humor, Ironie, Knappheit, Verschwörungstheorien, Warnung
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Ironie, mich, mir, nicht, nicht zurückgeschrieben, seit, Tatsache, verliebt, Wahnsinn, Woche, zurückgeschrieben
vor 5 Monaten

beißen, glauben, haben, Humor, Ironie, mehr, Menschen, Menschheit, niemand, Wange, Weiterentwicklung
vor 5 Monaten

Deutschland, freundlichen Grüßen, Germany, grüßen, Humor, Ironie, IT, Kommunikation, kulturelle Unterschiede, Mails, Sarkasmus
vor 5 Monaten

All, Dummheit, Humor, Ironie, Keuchen, Sarkasmus, Sauerstoffquelle
vor 5 Monaten

Hintergrund, Humor, immer, Ironie, Lachen, Mensch, planen, Schicksal, Seine, Stuhl, zu, Zukunft
vor 5 Monaten

Alkohol, gestern, Glühweinstand, Humor, Ironie, jetzt, kleben, kleben geblieben, Klimaaktivist, Spaß, Weihnachten
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

23 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

10 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

16 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

5 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Home is where the Jogginghose ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Trendet auf Instagram:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Gesehen bei Telegram:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.