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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gesehen bei X:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Trendet auf LinkedIn:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gehen, Humor, In sich, ironisch, Ja, nichts, Selbstreflexion
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45, Alter, Ehe, Humor, Ja, Leben, Leute, Sterben, Zeit
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alles, Asteroid, Humor, Ja, kein, Leben, nicht, reparieren, Unmöglichkeit, Witz
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fähig, gleichzeitig, Humor, Ja, Leben, mehr, Multitasking, ruiniert, Weise
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Bewegung, erstes Mal, Fitness, halbes Jahr, Humor, Ja, Jahr, Macht, Ohnmächtig, schnell, So, Sport, Tolle, wieder
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Humor, Intelligenz, Ironie, Ja, Maß, Problem, Respekt
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90er, Anziehen, Erinnerungen, euch, Freiheit, gerne, Ja, junge Menschen, Kommunikation, Menschen, Mode, nicht, nicht erreichbar, Nostalgie, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bett, Beziehung, gut, Gut im Bett, Humor, Ja, mich, nicht, Schlaf, Schnarchen
vor 3 Monaten

gut, Humor, Ja, mich, Selbstbewusstsein, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

17 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

9 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

13 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Geht gerade viral auf Reddit:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Gesehen bei Messenger:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.