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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.222

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Frisch gepostet auf X:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Trendet auf Facebook:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gesehen bei TikTok:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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265 Lustige jeder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

7 Leute checken gerade 👀

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

20 Leute checken gerade 👀

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

5 Leute checken gerade 👀

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

11 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Frisch gepostet auf Telegram:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

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