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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Gesehen bei Threads:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei TikTok:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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458 Lustige jemand Sprüche

Mehr lustige jemand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhalten, Dumme, Humor, jemand, kleine, lauf, machen, peinlich, Situation, Tür
vor 4 Monaten

Badezimmer, Durchsuchungsbefehl, gerade, gerne, Humor, immer, jemand, klopfen, mich, schreien, Tür, Überraschung, Witz, zurück, zurückkommen
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eigentlich, Fragen, Humor, Ironie, jemand, Kinder, nervig, nicht, So, Spaß, vielleicht, warum, Wissen
vor 4 Monaten

Aufzug, Hand, Hand drücken, Humor, Interaktion, jemand, mich, nein, sanft, Seine, Situation, unten, Verhaltenskomik, Witz
vor 4 Monaten

Faul, geantwortet, Heute, Humor, jemand, lässig, mich, Witz
vor 4 Monaten

Chance, Eisangeln, groß, Humor, jemand, mir, sagen, Stracciatella, Witz, zu
vor 4 Monaten

Flirten, immer, Internet, jemand, kaufen, Zugticket
vor 4 Monaten

Ego, Frage, Humor, jemand, keins, Kochen, Kompliment, Rezept, Selbstbewusstsein
vor 4 Monaten

gern geschehen, Humor, Ironie, jemand, laut, Liebe, lieben, nicht, nicht bedankt, sagen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeit ernst, besseren Grüßen, besten Grüßen, E-Mail, Email, ernst, grüßen, Humor, jemand, Kommunikation, mir, viel, Wissen, Wortspiel

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

20 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

25 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

8 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

7 Leute checken gerade 👀

8 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Beliebt auf YouTube:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Macht Lärm auf Messenger:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Trendet auf Twitch:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Gerade geteilt über Telegram:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.