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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Gerade geteilt über WeChat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Geht gerade viral auf Instagram:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

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663 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

17 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

15 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

14 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

16 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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1. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

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