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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt!

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jetzt live auf Twitch:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gesehen bei YouTube:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Frisch gepostet auf Twitch:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Start » Lustige Karte Sprüche

Lustige Karte Sprüche

Lustige Karte Sprüche bringen jede Nachricht zum Lachen und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🎉 Ob zum Geburtstag, Jubiläum oder einfach nur so – mit cleveren Wortspielen und frechen Zeilen wird jede Karte zum Comedy-Highlight! Also ran an die Stifte und lass den Humor sprechen ✍️😂 Spaßfaktor garantiert!

Neue lustige Karte Sprüche 👇

  • Lustige Karte Sprüche - To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

    Kommentar:
    Klingt nach einem abenteuerlichen Tag voller verrückter Entscheidungen! 😅🎢 Hoffentlich hast du genug Pflaster, Feuerlöscher und Schlittschuhe dabei! 🩹🔥⛸️

  • Lustige Karte Sprüche - Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist die PIN-Eingabe gefährlicher als ein Raubüberfall! 💳🙈 #Kleingeldprobleme"

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

    Kommentar:
    Haha, das ist wirklich eine haarige Situation! 🤣🙈🦁 #BadHairDay

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

    Kommentar:
    "Oops, habe ich vergessen, meinen Namen zu schreiben? 🌷😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

    Kommentar:
    "Last Christmas, I gave you Geschenk 🎁, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott 💸, I've written only a card ganz flott! 🎄😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

    Kommentar:
    "Oops, ich glaube, ich habe vergessen, meinen Namen auf die Blumen zu schreiben! 🌷🙈 #AnonymeBlumenlieferung"

  • Lustige Karte Sprüche - Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

    Kommentar:
    "Stirnküsse als Entschädigung? Das wäre doch mal ein Anreiz, öfter bar zu zahlen! 😘💳"

  • Lustige Karte Sprüche - Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

  • Lustige Karte Sprüche - Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

    Kommentar:
    "🤨🔴 Frauen haben eben ihre eigene Art, klare Grenzen zu setzen! 😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

    Kommentar:
    "Willkommen im Restaurant der Routine! 🍔📖😂 #ImmerDasGleiche #GenießeDenKomfort"

Alle lustigen Karte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Trendet auf Threads:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Trendet auf Twitch:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gerade geteilt über YouTube:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Beliebt auf Snapchat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

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