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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Gerade geteilt über YouTube:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Trendet auf X:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

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Lustige Karte Sprüche

Neue lustige Karte Sprüche 👇

  • Lustige Karte Sprüche - Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist die PIN-Eingabe gefährlicher als ein Raubüberfall! 💳🙈 #Kleingeldprobleme"

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

    Kommentar:
    Haha, das ist wirklich eine haarige Situation! 🤣🙈🦁 #BadHairDay

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

    Kommentar:
    "Oops, habe ich vergessen, meinen Namen zu schreiben? 🌷😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

    Kommentar:
    "Last Christmas, I gave you Geschenk 🎁, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott 💸, I've written only a card ganz flott! 🎄😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

    Kommentar:
    "Oops, ich glaube, ich habe vergessen, meinen Namen auf die Blumen zu schreiben! 🌷🙈 #AnonymeBlumenlieferung"

  • Lustige Karte Sprüche - Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

    Kommentar:
    "Stirnküsse als Entschädigung? Das wäre doch mal ein Anreiz, öfter bar zu zahlen! 😘💳"

  • Lustige Karte Sprüche - Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

  • Lustige Karte Sprüche - Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

    Kommentar:
    "🤨🔴 Frauen haben eben ihre eigene Art, klare Grenzen zu setzen! 😄"

  • Lustige Karte Sprüche - Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

    Kommentar:
    "Willkommen im Restaurant der Routine! 🍔📖😂 #ImmerDasGleiche #GenießeDenKomfort"

Mehr lustige Karte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gesehen bei Slack:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Gesichtet auf Facebook:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

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