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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Gerade geteilt über TikTok:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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126 Lustige Katze Sprüche

Mehr lustige Katze Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Beziehung, Dich, Humor, Katze, Kommunikation, Schatz, umbringen, Würde, zurückmiauen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Dracula, Katze, Sarg, Schläft, wäre
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

9 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

15 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

11 Leute checken gerade 👀

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

24 Leute checken gerade 👀

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

24 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade gelandet bei Discord:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Frisch gepostet auf X:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Beliebt auf Messenger:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Frisch gepostet auf X:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.