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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Kürzlich geteilt auf X:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Trendet auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Gesehen bei Instagram:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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126 Lustige Katze Sprüche

Mehr lustige Katze Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Entspannung, Freiheit, Job, Katze, kein, keine, Miau, Rechnungen, Spaß, wäre, wünschte
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vor 3 Monaten

Erziehung, ganz, Katze, Katzen, leicht, machen, Spaß, Tierhumor, was, will, wollen
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

15 Leute checken gerade 👀

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

17 Leute checken gerade 👀

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

15 Leute checken gerade 👀

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Beliebt auf Discord:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jetzt live auf WeChat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.