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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Geht gerade viral auf Reddit:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Trendet auf Slack:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jetzt live auf Telegram:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Trendet auf Discord:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Trendet auf Discord:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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345 Lustige kein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

5 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

15 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

12 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Geht gerade viral auf Discord:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Frisch gepostet auf Discord:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Trendet auf Slack:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

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