Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.931

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Gerade geteilt über TikTok:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Gerade geteilt über Discord:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gesichtet auf X:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Beliebt auf Slack:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Gesichtet auf Pinterest:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Start » Lustige Keine Sprüche » Seite 13

666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

denn, genug, Humor, jemanden, keine, mich, Rache, verlieren, zu
vor 4 Monaten

einfach, Geschmack, Humor, keine, manche, Menschen, mögen, Pfirsich, rund, schön, Schönste, süß, Vorlieben, Welt
vor 4 Monaten

denn, Dich, Humor, keine, Leute, Mach, mögen, nicht, Selbstironie, Sorgen, tun
vor 4 Monaten

Humor, jemand, keine, Kommunikation, Konfuzius, nicht, nicht rangehen, Sprachnachricht, will
vor 4 Monaten

an, Familienzeit, Filme, Gehen, gerade, Hai, keine, Kind, Lust, mehr, mir, Schwimmen, Strand, Unterhaltung, Weißer Hai, zu
vor 4 Monaten

Burpees, Faulheit, festgestellt, Fitness, Humor, kein Schmerz, keine, machen, Motivation, Sport, Weg, Witz, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Date, ein, Fragen, Geheimnis, Humor, Ironie, keine, Mann, mich, mir, Schuld, Seine
vor 4 Monaten

Ahnung, dick, Dicke, dicke Menschen, Dumme, dumme Menschen, haben, Humor, Ironie, keine, klein, kleine, kleine Menschen, mal, Menschen, Selbstbewusstsein, Wahrnehmung, wieder, Wissen
vor 4 Monaten

geht, gut, Humor, jetzt, keine, Lebensweisheit, Mach, noch, Optimismus, Sorgen, vorbei
vor 4 Monaten

Ahnung, Alter, Ärzte, bist, Dich, Fachmann, Fragen, Humor, immer, Ja, keine, Krankheit, krankschreiben, lange, mir, Monate

Für mehr lustige keine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

7 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

6 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

19 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

23 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.027

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Trendet auf Facebook:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jetzt live auf WeChat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Instagram:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.