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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

918

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Frisch gepostet auf X:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Gesehen bei Reddit:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Gerade geteilt über X:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Start » Lustige Kind Sprüche

237 Lustige Kind Sprüche

Lustige Kind Sprüche sind wie kleine Überraschungseier voller unerwarteter Weisheiten und Lachflashs 🤪🎉! Kinder reden manchmal, als hätten sie die Welt neu erfunden – und wir dürfen nur staunen, schmunzeln oder laut loslachen 😂✨. Bereit für eine Portion kindliche Comedy, die den Alltag bunter macht? Dann schnall dich an, hier wird’s verspielt und herzlich witzig! 🎈🤡

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

14 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

17 Leute checken gerade 👀

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

14 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

1.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Trendet auf Twitch:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Geht gerade viral auf Threads:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

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