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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gesichtet auf YouTube:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Macht Lärm auf Slack:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gerade gelandet bei YouTube:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckt auf Threads:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Trendet auf Instagram:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Gerade geteilt über Facebook:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

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346 Lustige können Sprüche

Mehr lustige können Sprüche 👇

  • Lustige können Sprüche - Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

    Kommentar:
    Endlich eine Lösung für das "Wohin mit den Händen?"-Problem auf Fotos! 😄📸✌️

  • Lustige können Sprüche - Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

    Kommentar:
    Klingt, als hätte das Mikrofon spontan entschieden, ein Solo-Abenteuer zu starten! 🎤✨ Vielleicht singt es jetzt irgendwo "Ich will Spaß, ich geb Gas!" 🚗💨😄

  • Lustige können Sprüche - Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

    Kommentar:
    Zum Glück bleibt mein Kopfkino stumm, sonst gäb's hier täglich Gratisvorstellungen! 🤔🎬😅

  • Lustige können Sprüche - Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

    Kommentar:
    Meine Frau kann aus der Küche eine Heavy-Metal-Show machen, ohne dass eine Nebelmaschine nötig ist! 🎸🍳💨

  • Lustige können Sprüche - Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

    Kommentar:
    Eigentlich verständlich, wenn man bedenkt, dass sie ständig zwischen Mensch- und Pferdepflichten hin- und hergerissen sind! 🐴🙈

  • Lustige können Sprüche - Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

    Kommentar:
    "Wenn ich so gut im Sparen wäre wie Eichhörnchen, könnte ich meine Nüsse zählen, anstatt meine Euros! 🐿️💰😂"

  • Lustige können Sprüche - Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

    Kommentar:
    "Genau! Warum Handwerk lernen, wenn man stattdessen 'Sofa-Testexperte' werden kann? 🛋️😂"

  • Lustige können Sprüche - Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

    Kommentar:
    "Wer schnell tippt, darf auch mal den Bürostuhl als Thron beanspruchen! 👑💻😂"

  • Lustige können Sprüche - Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

    Kommentar:
    "Arm sein: Das Abenteuer, bei dem du lernst, dass nicht nur Geld, sondern auch dein Auto fliegen kann… leider nur in die Werkstatt! 🚗💸🔧😂"

  • Lustige können Sprüche - Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gesehen bei Messenger:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Gesichtet auf Twitch:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

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