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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gesehen bei Messenger:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Trendet auf WhatsApp:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Gesehen bei Discord:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Kürzlich geteilt auf X:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Gerade geteilt über Discord:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

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383 Lustige können Sprüche

Mehr lustige können Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Glaube, Humor, Hunde, jeder, können, Liebe, liebt, nicht, sprechen, Tiere, Zufall
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Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
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Alltag, an, arbeiten, Büro, Gehen, herumfliegen, Humor, können, Krähe, mystisch, sehen, soziale Kompetenzen, ständig, suchen, verdammt, Vergeltung
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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

12 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

22 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

25 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

12 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gesehen bei Pinterest:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jetzt live auf YouTube:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gerade geteilt über Messenger:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Macht Lärm auf Telegram:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Gesehen bei Facebook:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Macht Lärm auf Messenger:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.