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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf X:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade geteilt über WeChat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Verbreitet sich schnell über X:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ohne Gin, kein Yang.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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421 Lustige Kommunikation Sprüche

Mehr lustige Kommunikation Sprüche 👇

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! Mein Handy ist nur für wichtige Dinge wie Instagram und Memes da! 📱😂"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

    Kommentar:
    "Stoppschild? Ich bräuchte ein ganzes Verkehrssystem! 🚦😅"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

    Kommentar:
    "Als ob du eine Leistungsbeurteilung bekommst, aber nur eine 1 von 5 Sternen 😂🤷‍♂️ #HRModeActivated"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach zu schön, um wahr zu sein! 🤣🤦‍♂️"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

    Kommentar:
    "Meine Oma ist definitiv auf 'Zehn-Finger-SMS' umgestiegen! 👵💬⏳😂"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat sie auch einfach vergessen, dass du noch da bist! 🤣🤷‍♂️ #Eheprobleme"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo jeder seine Meinung teilt, keiner zuhört und jeder seine eigene Therapie braucht. 🤪🗣️🚫💼"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

    Kommentar:
    "Nein, aber es würde definitiv meine Katzenohren zum Wackeln bringen! 😸🤣"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

    Kommentar:
    "Als ob wir uns selbst genug sind! 🐶🤪"

  • Lustige Kommunikation Sprüche - Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

    Kommentar:
    "Vielleicht habe ich einfach beschlossen, heute die schönen Dinge im Leben zu zelebrieren! 🌈✨😄"

Mehr lustige Kommunikation Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Gesehen bei YouTube:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Gesehen bei Telegram:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

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