Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.285

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Trendet auf Reddit:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Gesehen bei Threads:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesichtet auf LinkedIn:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Start » Lustige Konto Sprüche

42 Lustige Konto Sprüche

Lustige Konto Sprüche bringen auf humorvolle Weise Licht in die oft ernsten und stressigen Aspekte des Finanzlebens. 💸😂 Sie machen das Thema Bankkonten und Finanzen etwas leichter und sorgen für ein Schmunzeln, wenn die Kontostände mal wieder weniger erfreulich sind. Ob es um das ständige Überprüfen des Kontos oder kreative Ausreden für das nächste Minus geht – diese Sprüche sind eine witzige Art, mit den Herausforderungen des Geldmanagements umzugehen. 😅💰

Neue lustige Konto Sprüche 👇

Für mehr lustige Konto Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Konto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

16 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

19 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Trendet auf Instagram:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Macht Lärm auf Threads:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Trendet auf Slack:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑