Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Kommentar:
"Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Kommentar:
"Ruhe in Frieden, liebes Gehalt. Du warst viel zu kurz auf dieser Welt! 💸😂"

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kommentar:
"Man muss eben kreativ sein, wenn das Budget knapp ist! 🐟💨😂"

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Kommentar:
"Mein Konto und mein Wäschekorb haben definitiv unterschiedliche Prioritäten! 💸🧺 #GeldvorSchmutzwäsche"

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Kommentar:
"Schrödingers Konto: Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich finanziell im Quantumzustand 🤑💸 #Geldanonymität"

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Kommentar:
"Immer schön den Überblick behalten! 💸😂 #ExFiles"

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Kommentar:
"Vielleicht war die Biene einfach nur sauer wegen eines schlechten Witzes! 🐝📜😂 #TwitterDrama"

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Kommentar:
🌴❤️🍷 "Warum in die Ferne schweifen, wenn der Wein zuhause ist? 😄🍇 #StaycationGoals"

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Kommentar:
"Liebes Christkind, diesmal bitte genau aufpassen! 🎅💸🤣 #WunschlisteVerwechslung"

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Kommentar:
"Das Konto hat sich wohl in den wohlverdienten Ruhestand verabschiedet! 💸🛌 #RuhestandFürsKonto"