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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.305

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Trendet auf Snapchat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gerade geteilt über X:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Trendet auf WeChat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Frisch gepostet auf X:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

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41 Lustige Konto Sprüche

Lustige Konto Sprüche bringen auf humorvolle Weise Licht in die oft ernsten und stressigen Aspekte des Finanzlebens. 💸😂 Sie machen das Thema Bankkonten und Finanzen etwas leichter und sorgen für ein Schmunzeln, wenn die Kontostände mal wieder weniger erfreulich sind. Ob es um das ständige Überprüfen des Kontos oder kreative Ausreden für das nächste Minus geht – diese Sprüche sind eine witzige Art, mit den Herausforderungen des Geldmanagements umzugehen. 😅💰

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

24 Leute checken gerade 👀

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

11 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

14 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

11 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Macht Lärm auf Discord:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Trendet auf WeChat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gerade gelandet bei X:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

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