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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Trendet auf Twitch:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Trendet auf YouTube:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Trendet auf WhatsApp:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

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116 Lustige kurz Sprüche

Mehr lustige kurz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auftauchen, Beziehung, Flirten, gefunden, kurz, laut, Partnerin, Sommer, Zikadenmodus
vor 5 Monaten

absturz, Applaus, Flugzeug, Humor, Ironie, kurz, Landen, Zuschauerschaft
vor 5 Monaten

Beziehung, böse, brutal, Jäger, keine, Kleinanzeige, kurz, Sammler, Sucht, Verrückte
vor 5 Monaten

alles, Erfolg, Ernährung, Humor, Kohlenhydrate, kurz, mich, schaffe, Selbstironie, Zucker
vor 5 Monaten

alles, Einschlafen, Fressen, Garten, Glaube, Jahr, klein, kurz, kurz und klein, Liegestuhl, Nacktschnecken, Natur, nicht, Pflanzen, So, Sommer
vor 5 Monaten

Bankdrücken, Dich, Fitness, gut, hinlegen, Humor, kurz, Moment, nicht, nicht heben, So, Spaß
vor 5 Monaten

Essensfreude, Genuss, keine, kurz, Snacks, Stolz, Traurig, unfassbar, Verzicht
vor 5 Monaten

eigentlich, Haare, kurz, lang, wachsen, wieder
vor 5 Monaten

30, Assistentin, besser, dabei, glotzen, Humor, kurz, Maul, Putzen, reich, sagen, Schiffe, Schiffe versenken, Sekunden, spielen, versenken, werden, Zahnärzte, Zahnpflege
vor 5 Monaten

besteht, Beziehung, Ehe, Einschlafen, Fragen, Haustür, kurz, Person, Personen, Schlaf, sich, Sicherheit, verschlossen, zwei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

20 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

12 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

5 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Trendet auf Facebook:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.