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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Macht Lärm auf X:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Trendet auf Reddit:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Trendet auf Reddit:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

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116 Lustige kurz Sprüche

Mehr lustige kurz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auftauchen, Beziehung, Flirten, gefunden, kurz, laut, Partnerin, Sommer, Zikadenmodus
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absturz, Applaus, Flugzeug, Humor, Ironie, kurz, Landen, Zuschauerschaft
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Beziehung, böse, brutal, Jäger, keine, Kleinanzeige, kurz, Sammler, Sucht, Verrückte
vor 3 Monaten

alles, Erfolg, Ernährung, Humor, Kohlenhydrate, kurz, mich, schaffe, Selbstironie, Zucker
vor 3 Monaten

alles, Einschlafen, Fressen, Garten, Glaube, Jahr, klein, kurz, kurz und klein, Liegestuhl, Nacktschnecken, Natur, nicht, Pflanzen, So, Sommer
vor 3 Monaten

Bankdrücken, Dich, Fitness, gut, hinlegen, Humor, kurz, Moment, nicht, nicht heben, So, Spaß
vor 3 Monaten

Essensfreude, Genuss, keine, kurz, Snacks, Stolz, Traurig, unfassbar, Verzicht
vor 3 Monaten

eigentlich, Haare, kurz, lang, wachsen, wieder
vor 3 Monaten

30, Assistentin, besser, dabei, glotzen, Humor, kurz, Maul, Putzen, reich, sagen, Schiffe, Schiffe versenken, Sekunden, spielen, versenken, werden, Zahnärzte, Zahnpflege
vor 3 Monaten

besteht, Beziehung, Ehe, Einschlafen, Fragen, Haustür, kurz, Person, Personen, Schlaf, sich, Sicherheit, verschlossen, zwei

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

7 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

14 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

17 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.100

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gerade gelandet bei Discord:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.