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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gesichtet auf Telegram:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Geht gerade viral auf Threads:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gerade geteilt über X:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

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116 Lustige kurz Sprüche

Mehr lustige kurz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Herr, Herr der Ringe, Humor, Inhalt, kurz, noch, Politiker, reden, Ringe, sagen, Sprachwitz, Übertreibung
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Beziehung, ekelhaft, Film, Gefühl, gucken, Humor, immer, keine, kurz, Liebe, Liebesfilme, Spaß, wollen, zu
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vor 4 Monaten

1933, alles, an, dabei, Geschichte, Humor, jetzt, kurz, Nostalgie, sich, Uhren, werden, wieder, Wochenende, Zeit, zurückstellen
vor 4 Monaten

Diät, Echt, Essen, etwas, finde, Gewicht, Glück, Humor, immer, Kühlschrank, kurz, verlieren, was, wieder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

17 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

24 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

11 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

8 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

20 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Trendet auf YouTube:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gerade gelandet bei X:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.