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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Trendet auf Slack:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Trendet auf Facebook:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Geht gerade viral auf Threads:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gesehen bei Threads:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

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88 Lustige laufen Sprüche

Mehr lustige laufen Sprüche 👇

  • Lustige laufen Sprüche - Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Meine Probleme beginnen und enden anscheinend allesamt im Bett… vielleicht sollte ich einfach den ganzen Tag darin bleiben! 😂"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

    Kommentar:
    "Das Wetter ist nur eine Ausrede… die wahre Herausforderung ist das Laufen selbst! 🏃‍♂️☔️"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

    Kommentar:
    🏃‍♂️🐝 "Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig! Vielleicht sollte ich nächstes Mal schneller rennen, um ihr zu entkommen. 🤣"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Marathon für Fortgeschrittene! 🏃‍♂️🤣"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

    Kommentar:
    "Vielleicht war der Vogel auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch! 🐦💼 #TalenteNichtVerschwenden"

  • Lustige laufen Sprüche - Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

    Kommentar:
    "Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee…und manchmal auch dank viel Glück 🏃‍♂️☕️😄"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Zombies mal eine gesündere Ernährung in Betracht ziehen! 🧟‍♂️🥗"

  • Lustige laufen Sprüche - Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

    Kommentar:
    😂👃🏃🦶🤔 "Da hat wohl jemand den Körperteilen ein Durcheinander gebracht! Aber hey, immerhin bleibt man in Bewegung, egal ob die Nase oder die Füße!"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

    Kommentar:
    "Meine Ausdauer ist so schlecht, dass sie beim Zieleinlauf noch am Start steht! 🏃‍♂️🤦‍♂️"

  • Lustige laufen Sprüche - Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

    Kommentar:
    "Yogahose als Motivation für Sprintrekord! 🏃‍♂️👖 Wer braucht schon Sportkleidung, wenn man so schnell ist, dass keiner sie sehen kann? 😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gerade geteilt über Telegram:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Macht Lärm auf Slack:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben, ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

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