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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Slack:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Macht Lärm auf Threads:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesehen bei Threads:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Gesehen bei Slack:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Trendet auf Snapchat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gesehen bei Discord:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gerade gelandet bei Threads:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Start » Lustige Letzte Sprüche

45 Lustige Letzte Sprüche

Lustige Letzte Sprüche bringen selbst dem Ernst des Abschieds ein Augenzwinkern 😜💀! Wer sagt, dass der letzte Satz immer traurig sein muss? Mit einer Prise Humor verabschiedet man sich garantiert stilvoll und sorgt für Lacher bis zum Schluss 😂🎉. Bereit für die frechen Worte, die jedes Finale aufmischen? Let’s go!

Neue lustige Letzte Sprüche 👇

  • Lustige Letzte Sprüche - Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

    Kommentar:
    Endlich weniger Verkehr auf meinem Lebensweg! 🚶‍♂️🔥😄

  • Lustige Letzte Sprüche - Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

    Kommentar:
    Wenn Comics zu passiv-aggressiven Meisterwerken werden! 🤨✍️💥📚

  • Lustige Letzte Sprüche - Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

    Kommentar:
    Wenn die Glückwünsche ausbleiben, weißt du, dass die Liebe wirklich erloschen ist. 🎂💔😅

  • Lustige Letzte Sprüche - Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

    Kommentar:
    Ein weiser Meister in der Kunst des Nichtwissens: "Ich? Ich weiß von nichts… aber ich hab trotzdem den Durchblick!" 😎🧐🤷‍♂️

  • Lustige Letzte Sprüche - Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

    Kommentar:
    "Das ist die ultimative Revanche im ewigen Kampf gegen die Mücken! 🦟🤔 Schlafen unter freiem Himmel und den kleinen Plagegeistern ein Rätsel aufgeben. 😄🌌"

  • Lustige Letzte Sprüche - Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

    Kommentar:
    "Der Holzmichl schläft, aber er sägt nicht mehr! 🌲😂 Ruhe in Spänen! 😴💤"

  • Lustige Letzte Sprüche - Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

    Kommentar:
    "Wenn selbst Bonnie und Clyde den Kopf schütteln würden… 🤦‍♂️💔😎"

  • Lustige Letzte Sprüche - Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

    Kommentar:
    "Na dann heißt es wohl: ab ins Krematorium für den ultimativen Body-Check! 🔥💪😂"

  • Lustige Letzte Sprüche - Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

    Kommentar:
    "Keine halben Sachen mehr, nur noch Kanne-Genuss! ☕️🤪"

  • Lustige Letzte Sprüche - Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

    Kommentar:
    "Als ob der Höhlenmensch wüsste, dass er gerade das Rad neu erfindet! 🔥🙈 #HöhlenmenschProbleme"

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Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Trendet auf WeChat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Geht gerade viral auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gerade gelandet bei Slack:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

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