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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gerade geteilt über Messenger:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Geht gerade viral auf YouTube:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gerade geteilt über Reddit:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

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50 Lustige Letzte Sprüche

Mehr lustige Letzte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alte, eingeschlafen, Familie, friedlich, Holzmichl, Kreise, Letzte, Nacht
vor 5 Monaten

Beziehungen, Blamage, Gangster, Humor, keine, Letzte, mehr, mich, Vibe
vor 5 Monaten

heißen, heißer Körper, Hoffnung, Humor, Körper, Krematorium, Letzte, letzte Hoffnung, Schwarzer Humor
vor 5 Monaten

ab, direkt, Genuss, Humor, Kaffee, Kanne, Leben, Lebenswandel, Letzte, Morgen, Tasse, trinke, Trinken
vor 5 Monaten

braucht, ein, erste, Evolution, Feuer, gesehen, haben, Haufen, Höhlenmensch, Humor, Ironie, Letzte, mal, Mist, niemand, Prähistorisch, sieht, voraus, Vorhersage
vor 5 Monaten

90er, Baguettes, endlich, Essen, Gaumen, gegessen, Hautschicht, Letzte, Lidl, Nostalgie, Wachstum
vor 5 Monaten

bekommt, besser, ein, Elternschaft, Humor, jemand, Kind, Letzte, Letztes, sagen, Sei, zweites Kind
vor 5 Monaten

Anonym, anonyme, Bitte, Bürohumor, Chef, füllen, Humor, Letzte, Mitarbeiter, nicht, Personalabteilung, So, später, Team, Umfrage, vergessen
vor 5 Monaten

aufmachen, Brief, Dank, eben, endlich, Entspannung, Gott, lassen, Letzte, letzte Mahnung, Mahnung, mich, Ruhe, Sei, steht
vor 5 Monaten

alle, Beispiel, Einkaufen, endlich, Essen, Frau, geht, haben, Humor, kann, Kuchen, Letzte, mir, Stück, Wünsche

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

5 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

20 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

5 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

9 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Beliebt auf X:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Trendet auf Threads:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gerade geteilt über Messenger:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Beliebt auf X:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.