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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gesichtet auf Discord:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Trendet auf Messenger:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jetzt live auf Twitch:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gerade geteilt über Slack:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

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599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

14 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

18 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jetzt live auf Telegram:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gesehen bei X:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Gesichtet auf Threads:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Gesehen bei Facebook:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.