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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Macht Lärm auf Reddit:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

9 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

17 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

24 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

14 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Gerade geteilt über Reddit:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gerade gelandet bei X:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gesehen bei Slack:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

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