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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

475

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Geht gerade viral auf Discord:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jetzt live auf Facebook:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Beliebt auf WeChat:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gesichtet auf Facebook:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Start » Lustige Liebt Sprüche

38 Lustige liebt Sprüche

Lustige liebt Sprüche sind wie der kleine Ketchup-Klecks auf dem Burger der Liebe – unerwartet, würzig und einfach zum Schmunzeln 🍔❤️! Wer sagt, Romantik muss immer ernst sein? Manchmal braucht es einfach eine Prise Humor, um Herzen schneller schlagen zu lassen und Lachmuskeln zu trainieren 😂💘. Also schnapp dir deine Lieblingsperson und lass die Liebe mit einem Augenzwinkern sprühen! ✨💕

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

22 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

20 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

15 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Gesehen bei Discord:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Trendet auf Slack:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

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