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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Geht gerade viral auf X:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gesehen bei Threads:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gesehen bei Reddit:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

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99 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

  • Lustige liegen Sprüche - An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

    Kommentar:
    "Ich bin wie ein Duracell-Hase – mal voller Energie, mal einfach nur Batterie leer. 🐰🔋 #MoodSwings"

  • Lustige liegen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

    Kommentar:
    "Ich bin nicht müde, ich bin im Energiesparmodus. 💤😂"

  • Lustige liegen Sprüche - Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

    Kommentar:
    "Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man ihn einfach auf einem flauschigen Alpaka ablegen kann? 🦙🤔 #Entspannungpur"

  • Lustige liegen Sprüche - Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

    Kommentar:
    "Kein Problem, ich bin schon ein Profi im Nichtstun! 😄👌"

  • Lustige liegen Sprüche - Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

    Kommentar:
    "Ja, du würdest sicherlich eine grandiose Performance hinlegen! 🕵️‍♂️💀😂"

  • Lustige liegen Sprüche - Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🤣🍟 #ChipsvorFreundin"

  • Lustige liegen Sprüche - Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

    Kommentar:
    "Oh nein, du hast 72 Fliesen verpasst, die darauf gewartet haben, von dir fotografiert zu werden! 🤣📱🚽"

  • Lustige liegen Sprüche - Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

    Kommentar:
    "Da musst du wohl ein neues Hobby finden, bevor die Schockstarre einsetzt! 🤣🛋️ #SofaSucht #Hobbylos"

  • Lustige liegen Sprüche - Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, du bist unsportlich in Bestform! 😄🛋️"

  • Lustige liegen Sprüche - Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man dann einfach mal den Vater um Rat fragen. 🤪🔩 #Familienangelegenheiten"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Frisch gepostet auf Facebook:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Gesehen bei YouTube:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Frisch gepostet auf YouTube:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Frisch gepostet auf X:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

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