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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gesehen bei Telegram:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Gesehen bei Facebook:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Geht gerade viral auf Reddit:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gesehen bei Instagram:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

7 Leute checken gerade 👀

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

7 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

22 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

18 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gesichtet auf Twitch:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gesehen bei Snapchat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

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