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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jetzt live auf YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Trendet auf Discord:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Trendet auf Twitch:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anhänglich, Beziehung, bin, Bitte, flirte, Flirten, gefüttert, Humor, Katze, kleine, mal, mir, nicht, sofort, streunend, versehentlich
vor 2 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 2 Monaten

Doku, drehen, immer, Ironie, lieber, mal, Medienkritik, Promis, Stars, Typen, Unterhaltung
vor 2 Monaten

Einkaufen, Fruchtblase, Geburt, Geduld, Gehen, haben, Humor, mal, Maria, nett, nicht, Schuld, Stress, Verkäufer, Weihnachten, wieder, Woche, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Einkauf, Einkaufshilfe, Fall, Humor, kann, Körbe, mal, Mitte, Supermarkt, Supermärkte, tragen, überschätzt, Überschätzung, viel, wieder
vor 2 Monaten

euch, Geschenke, Geschenkidee, gibt, Humor, Jahr, mal, Meinung, Sarkasmus, Weihnachten
vor 2 Monaten

Ablenkung, Alltag, anderer, ein, Feiertag, Handy, Humor, mal, Technik, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Arschloch, Design, ehrlich, ein, Humor, KI-Chatbot, Logo, mal, sieht, Vergleich, warum
vor 2 Monaten

Aufgefallen, Bedeutung, Fans, Geschmack, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, mal, Musik, selbst, sich, Songs
vor 2 Monaten

Deutschland, direkt, Disziplin, Fußball, Heizung, herauszögern, Humor, Jahr, Kälte, kann, kommt, mal, Nationalsport, wer, Winter

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

11 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

25 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

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Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Gesehen bei Telegram:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Soeben entdeckt auf Threads:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Gerade geteilt über X:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.