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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gerade gelandet bei Reddit:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Trendet auf YouTube:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Gesehen bei Snapchat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

8 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Macht Lärm auf X:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gesichtet auf Telegram:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gerade gelandet bei X:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Beliebt auf Slack:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jetzt live auf Instagram:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

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