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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

424

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ohne Gin, kein Yang.

Gesehen bei Slack:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Beliebt auf Discord:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Trendet auf X:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

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841 Lustige mehr Sprüche

Lustige mehr Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf das nächste Level 😂💪 Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbergrinsen – hier gibt’s jede Menge humorvolle Highlights, die deinen Tag bunter machen. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig! 🎉🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

16 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

6 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

20 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

25 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

19 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gesehen bei WhatsApp:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Trendet auf TikTok:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jetzt live auf Messenger:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

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