Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jetzt live auf Messenger:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Beliebt auf Snapchat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Macht Lärm auf Messenger:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Gesehen bei Twitch:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Start » Lustige Mehr Sprüche » Seite 3

843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bereits, Beziehung, da, Dinge, eins, Gute, Haus, Humor, Liebevoll, Macht, Mädels, mehr, Menge, Partnerin, Pflanzen, Pflanzenpflege, Pflege, sich, was
vor 4 Monaten

an, Auswahl, denn, freizügige Outfits, Geschlechterrollen, hätten, Humor, Kleidung, Männer, mehr, Minirock, Mode, Outfits, Outfitwahl, Pullover, Reißverschluss, warum, wünschte
vor 4 Monaten

Beziehung, denkt, Dinge, ein, Finanzen, Gefühle, Geld, Humor, Ja, Liebe, Mädchen, mehr, Verdienen, verliebt, Verliebtsein
vor 4 Monaten

an, anschließen, Anschluss, Computerprobleme, Drucker, Frust, Humor, Laptop, mehr, nicht, Technik, Weinen, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Akzeptanz, akzeptiere, einfach, Einsamkeit, etwas, früheres Leben, Gedanken, getan, Humor, keine, Leben, mehr, mir, Selbstironie, Strafe
vor 4 Monaten

All, egal, entwickelt, Evolution, Gleichgültigkeit, haben, Humor, keine, Kiemen, Leben, mehr, mir, Rolle, spielen, was, Wasser, Wasserleben, wer, Zukunft
vor 4 Monaten

beginnen, ein, finden, gefallen, Humor, Identität, jetzt, Klima, Leben, mehr, Namen, Neuanfang, Neues, neues Leben, nicht, Schlüssel, Schnee, Umzug, verloren, warmes Klima, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Alltagssituation, Ärger, Aufstehen, Bett, gemütlich, Gemütlichkeit, gibt, Hasse, liegen, mehr, müssen, nichts, plötzlich, Schlafstörung, Toilette, was, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Ausflug, Beobachtung, ein, Fußgängerzone, heutzutage, Humor, Ja, mehr, nicht, Stadtleben, Tiere, Zoo
vor 4 Monaten

Einigung, hab, hört, Humor, mehr, mich, morgens, nicht, Spiegel, Spieglein, Würgegeräusche

Für mehr lustige mehr Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

5 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

8 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.