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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Gesehen bei X:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gesehen bei X:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Trendet auf Facebook:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gesichtet auf WeChat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

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843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, braucht, Ehe, Geräusche, Humor, Jurassic Park, kein, Mann, mehr, Park, Schlaf, Schnarchen, wer
vor 5 Monaten

All, kann, keine, Leute, Liebe, Likes, mehr, sehen, sich, streiten, Tragödie, zwei
vor 5 Monaten

Alkohol, aufhören, Denken, Humor, mehr, Selbstironie, So, Trinken, viel, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, Humor, jemand, Krebs, mehr, Menschen, noch, seltsam, Sternzeichen, Tod, tötet, Witz
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

25 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

13 Leute checken gerade 👀

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

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Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Trendet auf Pinterest:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Trendet auf Discord:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.