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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jetzt live auf Messenger:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gesehen bei Threads:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

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843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, an, Aufschieben, fühlen, geht, Hausaufgaben, Humor, Kommunikation, manchmal, mehr, nicht, Prokrastination, sich, So, Sprachnachrichten
vor 2 Monaten

Fitness, Humor, mehr, Muckibude, nicht, Reise, Sport, Sportugal, Wortspiel
vor 2 Monaten

arbeiten, Bett, denn, Faulheit, Ja, Leben, Liebe, mehr, Motivation, nicht, Spaß, Tag, verlassen, was, Witz
vor 2 Monaten

ausrutschen, Duschen, erzählen, festhalten, Humor, mehr, mich, Missgeschick, noch, Selbstironie, sich, Wasserstrahl, wollen
vor 2 Monaten

Beziehung, Blume, Dich, ein, Handy, Humor, Liebe, liebt, mehr, Sonne, Teenager
vor 2 Monaten

Extrovertierte, Fresse, Fresse halten, Gesellschaft, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Leute, machen, mehr, niemand, Personen, reden, sagen, verlassen, Widerspruch, zu
vor 2 Monaten

Ahnung, Alzheimer, Beziehung, einst, Frau, Gedächtnis, gesehen, Glaube, Humor, keine, mehr, mir, Tag, vergessen, was, Witz
vor 2 Monaten

Auge, Augen, Entzug, Humor, Kaffee, mehr, Müdigkeit, nicht, ohne, Tag, Zweiter, zweiter Tag
vor 2 Monaten

Augen, Beziehung, Essen, Essensliebe, Flirten, Frauen, Humor, mehr
vor 2 Monaten

Aussehen, Humor, mehr, Scheiße, Schlüssel, Selbstironie, toll, Überraschung, Zeit, zu

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

20 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

14 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

24 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

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Trendet auf Facebook:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Geht gerade viral auf YouTube:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gesehen bei WeChat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.