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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Trendet auf Telegram:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

21 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

25 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Trendet auf Pinterest:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Beliebt auf Reddit:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jetzt live auf TikTok:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gesichtet auf Messenger:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jetzt live auf TikTok:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

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