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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Trendet auf Instagram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Frisch gepostet auf X:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Gesehen bei Slack:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Trendet auf Discord:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

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878 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eisenbahnschienen, Freizeitspaß, heutzutage, keine, Kinderspielzeug, mehr, Menschen, Nostalgie, sieht, Vintage, Wippkarren
vor 4 Monaten

Begegnung, draußen, Frage, Fremde, Gespräch, Identität, Ironie, manchmal, Menschen, mich, Online, Realität, tatsächlich
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

dumm, Dummheit, Humor, Internet, Macht, Menschen, mich, nicht, Sarkasmus
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

21 Leute checken gerade 👀

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

23 Leute checken gerade 👀

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

15 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

6 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

16 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

16 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

10 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.370

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Verbreitet sich schnell über Discord:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Beliebt auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Beliebt auf Threads:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei Threads:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.