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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Gesehen bei LinkedIn:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jetzt live auf X:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Trendet auf Twitch:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Gerade gelandet bei Slack:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

15 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Trendet auf Instagram:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gerade geteilt über Telegram:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gerade gelandet bei X:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jetzt live auf Reddit:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

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