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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Macht Lärm auf Telegram:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Beliebt auf WhatsApp:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Beliebt auf Twitch:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über Pinterest:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

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160 Lustige Minuten Sprüche

Mehr lustige Minuten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fragen, haben, Kaffee, kann, Kellnerin, Minuten, nachfragen, noch, Nummer, Schreiben, später, Witz, zu, zwei
vor 4 Monaten

30, Besuch, Chaos, drohen, erledigen, Hasse, Hausarbeit, Humor, Jahre, jetzt, Leute, Minuten, Prokrastination, Stress, Witz, Zeitdruck
vor 4 Monaten

Dichtungsring, Geschmack, Hubba Bubba, kauen, Kaugummi, Minuten, Mund, Obstkorb
vor 4 Monaten

8 Minuten, Bong, braucht, einfach, Humor, Innere, innere Ruhe, Minuten, Rauch, Rauchen, Ruhe, Tee, Verdammte, Zeug, ziehen
vor 4 Monaten

alle, Alter, an, Bewegung, drehen, ein, erinnern, Grillhähnchen, Hüfte, jetzt, liegen, Minuten, müssen, noch, Position, Schmerzen, sich, stundenlang, weh, Zeit
vor 4 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was
vor 4 Monaten

30, 30 Minuten, ärgerlich, Geduld, Minuten, Rolltreppe, stehen, Stromausfall, Warten
vor 4 Monaten

dran, Entspannung, Humor, Massage, Masseurin, Minuten, okay, sagen, schrecklich, Spaß, wäre, Witz, Würde, Zeit
vor 4 Monaten

10, dauert, Humor, Kasse, kostenlos, länger, Minuten, Schlange, Supermarkt, Süßigkeiten, Warten
vor 4 Monaten

30, Absolut, genießen, Genuss, haben, Humor, kein, Minuten, Musik, nächsten, ohne, Spotify, Streaming, Unterhaltung, Werbung, Zeitgefühl

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

25 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

16 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

21 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Frisch gepostet auf X:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesehen bei LinkedIn:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Gesehen bei TikTok:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jetzt live auf Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.