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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesehen bei Slack:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Beliebt auf Twitch:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Gerade geteilt über YouTube:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

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160 Lustige Minuten Sprüche

Mehr lustige Minuten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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45, 45 Minuten, Alkohol, Flasche, Genuss, Humor, je, Minuten, was, Wein, Zeit
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Auskommen, beste Minuten, besten, Frieden, friedlich, Kinder, Lachen, Minuten, Miteinander, sehen, spielen, zu, zwei
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

10, da, dazwischen, ein, Film, gucken, kommt, mal, Minuten, Ruhe, ständig, Störung, Unterbrechung, Werbung, will
vor 3 Monaten

alle, Alltag, Fressen, gefressen, Katze, Minuten, Tierhumor, vergessen
vor 3 Monaten

alle, Bauch, ein, Essen, Humor, jetzt, Keks, Minuten, sich, verliebt, weihnachte, Weihnachten
vor 3 Monaten

Angst, bist, finden, Geldbeutel, Humor, kann, keine, Minuten, mir, nicht, Stress, Verlust, zwei, zwei Minuten
vor 3 Monaten

5 Minuten, 6 Monate, Absolut, Aufgeregt, aufregen, etwas, gebraucht, Humor, Lernen, mich, Minuten, nichts, nichts lernen, Prokrastination, seit, Selbstironie, tun, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

17 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

8 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Gerade geteilt über Reddit:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Beliebt auf YouTube:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Gerade geteilt über X:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Trendet auf Reddit:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.