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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Trendet auf Slack:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Gesehen bei Messenger:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Frisch gepostet auf Slack:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

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1565 Lustige mir Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

22 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

12 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

15 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Gerade geteilt über Instagram:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

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