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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Beliebt auf Snapchat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Gerade geteilt über TikTok:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

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1565 Lustige mir Sprüche

Mehr lustige mir Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berufsnamen, Funktioniert, gerade, gespeichert, haben, Handy, Humor, immer, klar, Kontaktliste, Mechaniker, Mike, mir, Nachnamen, Namen, Peter, So, Vermieter, Wortspiel
vor 5 Monaten

1794, 1994, ein, Fehler, Französische Revolution, Geburtsdatum, gefragt, genau, gerade, Geschichte, Humor, Jahrgang, leid, Lieferfahrer, mich, mir, Missverständnis, nein, oh, Revolution, Zeit
vor 5 Monaten

Dich, Flammen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellungskraft, Wut
vor 5 Monaten

Bitte, Humor, Koma, Krankheit, liegen, mir, Nasenhaare, Pflege, sollte
vor 5 Monaten

Alltag, Durchhalten, Humor, mir, Motivation, schaffst, Seltsamkeit, Tag
vor 5 Monaten

alle, Biblisch, denn, Doggy, Doggy Style, Ehe, Himmel, Humor, Hunde, kommen, Macht, mir, Schlupflöcher, Sei, Sex, Style, Sünde
vor 5 Monaten

All, eigentlich, Erkenntnis, Geschenk, Glücklicherweise, jemand, klar, Liebe, mich, mir, schenken, selbst, Selbstliebe, wollte
vor 5 Monaten

Computer, Danke, ein, Gesundheit, Gigatherapeuten, gut, Humor, Ja, mir, Psychologie, Technik, Therapeut, Therapie, Wortspiel
vor 5 Monaten

Beziehung, Bitte, Dich, drängen, Gott, haben, Humor, Ja, mir, nicht, schicken, Seelenverwandter, Sendungsnummer, Warten, will, zu
vor 5 Monaten

Alltag, egal, Humor, immer, mag, mir, Montag, Montags, Panik, Sonntag, Stress, stressig, Wochenstart, Zeit, Zeitmanagement, zu

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

6 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

8 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

18 Leute checken gerade 👀

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

24 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gesehen bei Snapchat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.