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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.360

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Trendet auf Threads:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Beliebt auf LinkedIn:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade geteilt über Slack:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Geht gerade viral auf Slack:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

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185 Lustige morgens Sprüche

Mehr lustige morgens Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bindung, eigentlich, Frage, Menschen, mich, morgens, Schuhe, wer
vor 4 Monaten

6 Uhr, an, Arbeit, aufgewacht, Aufwachen, erzählen, Ferien, gefragt, Humor, läuft, mich, mir, morgens, nichts, Stockholm-Syndrom, Stress, Uhr, Urlaubstag
vor 4 Monaten

ab, Beschwerden, diagnostiziert, Humor, läuft, medizinisch, Morgen, morgens, Mutter, Podcast, selbst, Sprachnachricht, Uhr
vor 4 Monaten

Arten, Bahn, gibt, Leute, Menschen, morgens, sich, tot, unterhalten, wünschen, zwei
vor 4 Monaten

Alter, besser, früh, Hahn, laut, morgens, schreien, schreit, Tag, Verständnis
vor 4 Monaten

Aufstehen, Humor, morgens, Schlaf, unaufstehlich
vor 4 Monaten

Alltag, Geduld, Humor, morgens, Nerven, Stress, Uhr, Zeit
vor 4 Monaten

Alltag, einzige, Humor, mir, morgens, Nacken, noch, Schlaf, steif, was, Witz
vor 4 Monaten

Aronal, Elmex, Feiern, kommt, morgens, Problem, Zahnpasta
vor 4 Monaten

Aussehen, Frauen, früh, Herrenhemden, morgens, Sexy, sexy aussehen, So, ungeschminkt, werden, zerwühlte Haare

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Alle lustigen morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

13 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

5 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

9 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

22 Leute checken gerade 👀

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

17 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

574

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gesehen bei Reddit:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Geht gerade viral auf X:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Trendet auf WhatsApp:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.