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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Beliebt auf Discord:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Geht gerade viral auf Threads:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Macht Lärm auf Telegram:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

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185 Lustige morgens Sprüche

Mehr lustige morgens Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aussieht, Frisur, gelebt, Haarprobleme, Jahre, letzten, morgens, Ungepflegt, Wald, Wölfe, zusammen
vor 5 Monaten

Abends, Alltag, Beziehung, haben, Humor, Lust, morgens, Sex, Witz, zu
vor 5 Monaten

Bad, einfach, entscheiden, Entscheidung, Licht, morgens, Sparen, Zeit, Zeit sparen, zu, Zufall
vor 5 Monaten

antreiben, Harndrang, Humor, Kraft, mich, morgens
vor 5 Monaten

Humor, Joggen, Kaffee, mich, morgens, nichts, Rand, schwappt, ständig, Tasse
vor 5 Monaten

bekommen, Empfehlung, gerne, hören, Humor, Kinder, laut, morgens, Musik, Spaß, Uhr, Würde, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, bist, Frau, gelassen, genervt, Humor, jetzt, Leben, morgens, Uhr
vor 5 Monaten

Alltag, Aufgeregt, bescheuert, erster, Erstes, Humor, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, wer
vor 5 Monaten

eigentlich, geht, Genuss, Kaffee, Kombination, morgens, seit, Smirnoff, stilles Wasser, Wasser
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

23 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

11 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

11 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

6 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

21 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

8 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Macht Lärm auf YouTube:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Beliebt auf LinkedIn:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Beliebt auf YouTube:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Trendet auf Instagram:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Gesichtet auf Instagram:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.