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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.404

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Gerade geteilt über Discord:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Trendet auf Snapchat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Frisch gepostet auf X:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Start » Lustige Musik Sprüche » Seite 22

247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angriff, Bedürfnis, Fresse, Humor, Musik, Sänger, Schlager, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Coldplay, Genre, hören, Humor, Leute, Musik, sagen
vor 5 Monaten

Aliens, All, Erde, Musik, natürlich, Sendungen, Strand, Trottel
vor 5 Monaten

Dudelsack, gut, Musik, nicht, niemand, spielen, Tolle, Ungewissheit, Wissen
vor 5 Monaten

Erwachsen, Erwachsen sein, früher, gesoffen, Humor, Musik, Nostalgie, Putzen, Saufen, Spaß
vor 5 Monaten

gemacht, Geschenk, Humor, Mixtape, Musik, Nostalgie
vor 5 Monaten

Deutschrap, Eistee, gute Alben, Humor, mehr, Musik, Pizza, Tabak
vor 5 Monaten

Familie, Lied, Musik, Schimpfwörter, Überraschung, vorspielen
vor 5 Monaten

Film, hören, Humor, Ironie, jemand, Musik, nicht, spannende Musik, Verfolgung
vor 5 Monaten

alt, Boom, Humor, jetzt, Musik, Ohrwurm, wer

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Alle lustigen Musik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

22 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

9 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

22 Leute checken gerade 👀

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

14 Leute checken gerade 👀

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gesehen bei TikTok:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Trendet auf YouTube:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Frisch gepostet auf X:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Trendet auf Messenger:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.