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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

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Gerade gelandet bei Slack:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Beliebt auf Messenger:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Trendet auf Threads:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Trendet auf Telegram:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Macht Lärm auf Slack:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Start » Lustige Musik Sprüche » Seite 3

227 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
So wird aus dem Pool schnell ein "Corazón-Getränkeparadies"! 🍹💃🕺 Prost auf die spanische Fiesta im Kopf! 😄🎶

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 4 Monaten

Kommentar:
Bravo Hits 130? Ich dachte, wir wären immer noch bei der Kassette! 🎶🕰️😅

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Damals hatte das Telefon auch noch ein Kabel! 📀😄📡

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Ich hoffe, du hast dabei keine "rusty spoons" in deiner Sammlung! 🎶🧽✨

Abwasch, Alltag, Humor, Lieblingslied, Musik, Time After Time, Witz
vor 4 Monaten

Kommentar:
Da fliegen die Raben und headbangen im Takt! 🤘🐦🎸

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn die Welt zu laut wird, dreh einfach die Musik auf und lass die Sorgen tanzen! 🎶🕺🌍✌️

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Klingt, als hättest du ein unsichtbares VIP-Ticket für die "Ich verpasse alle Konzerte"-Tournee! 🤦‍♂️🎟️🙈

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollte Ozzy Übersetzungskurse für Ex-Freunde anbieten – das wäre ein echter Hit! 🎤😂

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Sobald der nächste Ohrwurm die Welt erobert, tanzen wir alle gemeinsam in den Frieden! 💃🕺🌍✨

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Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Gesehen bei X:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Gesehen bei WeChat:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Gesehen bei Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

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