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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Beliebt auf Pinterest:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Gesehen bei YouTube:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Beliebt auf Slack:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

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141 Lustige Natur Sprüche

Mehr lustige Natur Sprüche 👇

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Biber, Denken, einfach, Fall, Fluss, Humor, Natur, sehen, Tiere, tun, was, Wasser, Wissen
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Herzinfarkt, Lachen, Mensch, Natur, Pfau, sah, Schwanz, Überraschung, wahrscheinlich
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Abenteuer, berührt, Bisse, draußen, Enttäuschung, Gras, Käfer, Natur, Null, Sterne
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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In dubio Prosecco!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

9 Leute checken gerade 👀

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Trendet auf Facebook:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gesehen bei Pinterest:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.