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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.069

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Trendet auf YouTube:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jetzt live auf Telegram:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Start » Lustige Neues Jahr Sprüche

22 Lustige Neues Jahr Sprüche

Lustige Neues Jahr Sprüche bringen Schwung in den Jahreswechsel 🎉😄! Ob Pannen, gute Vorsätze oder das altbekannte „Dieses Jahr wird alles anders“ – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um mit einem Lachen ins neue Jahr zu starten 🎆🥳. Schnapp dir deinen Lieblingswitz und mach 2024 zum Jahr der guten Laune!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

11 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

12 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

22 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

16 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

24 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Gesehen bei Discord:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

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