Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.933

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gesichtet auf X:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Gesehen bei Pinterest:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über X:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Trendet auf Facebook:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Start » Lustige Nichts Tun Sprüche » Seite 2

27 Lustige nichts tun Sprüche

Mehr lustige nichts tun Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Absolut, Entspannung, Faulheit, Humor, motiviert, nichts, nichts tun, tun, zu
vor 2 Monaten

älter werden, Altersweisheit, bringen, etwas, Humor, Ja, mehr, mich, nichts tun, niemand, stöhnen, tun, werden, zu
vor 2 Monaten

30, alles, Effizienz, erledigen, Erledigung, Humor, machen, Minuten, mir, nichts, nichts tun, Prokrastination, Salto, Stunden, Superkraft, vorgenommen, was, Zeitmanagement, zu
vor 2 Monaten

Antriebslosigkeit, Faul, Heute, Humor, könnten, lang, Menschen, nichts, nichts tun, So, stark, tun, Woche
vor 2 Monaten

einfach, Entspannung, Faul, Lebensstil, Liebe, Müßiggang, nicht, nichts, nichts tun, Spaß, tun, wirklich, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, Faulenzen, Humor, lieber, nichts, nichts tun, tun
vor 3 Monaten

Aussehen, beschäftigt, Gedanken, Humor, Kopf, mag, nichts, nichts tun, So
vor 3 Monaten

Fast & Furious, Filme, Filmkommentar, getan, Humor, mich, nichts, nichts tun, schrecklich, So, viele, während, zurücklehnen
vor 3 Monaten

45, Alltag, brauche, Haus, hektisch, immer, Minuten, morgens, nichts, nichts tun, Rest, Stunde, tun, Vorbereitungen, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

geben, getan, haben, hören, Humor, Ironie, nichts, nichts tun, Politiker, Schuld, Verantwortung, Wahrsager, zu

Für mehr lustige nichts tun Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nichts tun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

21 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

22 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

11 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

10 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

19 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

18 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.172

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Trendet auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Macht Lärm auf WeChat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Trendet auf WhatsApp:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.