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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Trendet auf Twitch:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 3 Monaten

Humor, kann, Lebensmittel, Liebe, mir, nichts, Nutella, Schokolade, Spaß, Verbindung, zerstören
vor 3 Monaten

Besonderes, bist, herablassend, Humor, mir, nichts, Sarkasmus, selbst, Selbstgespräch, Selbstironie, Ton
vor 3 Monaten

einfach, einfach gestrickt, gestrickt, Humor, kompliziert, nichts, Selbstironie, So
vor 3 Monaten

alt, alt sein, Alter, fetzt, Humor, Lebensfreude, mehr, nichts, Schamlosigkeit, sich, voll, zu
vor 3 Monaten

Älterwerden, bewusst, Entspannung, Faulenzen, Genuss, je, Liebe, mehr, mir, nichts, Selbstreflexion, tun, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Beobachtung, Betrachten, Entspannung, Faulenzen, Großeltern, Natur, nichts, Recht, sitzen, Stuhl, tun, unglaublich, Weisheit, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

24 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

13 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

18 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Trendet auf LinkedIn:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Trendet auf WeChat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Trendet auf YouTube:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.