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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Trendet auf Reddit:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Macht Lärm auf Instagram:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesehen bei X:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gesehen bei YouTube:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

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488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Faulenzen, getan, Humor, Ja, nicht, nichts, nichts tun, prahlen, seit, Selbstironie, Stunden, will
vor 3 Monaten

Bitte, Essen, Geduld, Hunger, hungrig, jetzt, Körper, Leben, nichts, nie, noch, Schmerzen, So, Stunde, Wartezeit, Witz, Zahnarzt
vor 3 Monaten

demütig, Handykamera, Kamera, Macht, mich, nichts, peinlich, schnell, schneller, Selfie, sich, Überraschung, versehentlich
vor 3 Monaten

Alltag, Bedürfnis, Dinge, Humor, Motto, müssen, nichts, okay, Pinkeln, Relativieren, So, wichtig, Wichtigkeit, wirklich, zu
vor 3 Monaten

Anfangsphase, Beziehung, ein, gibt, Humor, Ironie, Mann, Mensch, Monate, nichts, noch, Partnerschaft, Täuschung, zu, zwei
vor 3 Monaten

Angebot, Dating, Essen, Grad, kein Angebot, Lieferando, Männer, nichts, Tinder
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

11 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Trendet auf X:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Frisch gepostet auf X:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gesichtet auf WeChat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Soeben entdeckt auf Threads:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen