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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.633

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Trendet auf Telegram:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Trendet auf YouTube:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Trendet auf Reddit:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Start » Lustige Oh Sprüche

67 Lustige oh Sprüche

Lustige oh Sprüche sind wie kleine Überraschungseier für die Seele – unerwartet, witzig und einfach zum Schmunzeln! 😂🎉 Ob für den Alltag oder den perfekten Mememoment, hier trifft Ironie auf Charme und sorgt für echte Aha-Momente mit einem Augenzwinkern. Also, lehne dich zurück und lass dich von diesen lustigen Oh-Momenten verzaubern! 😜✨

Neue lustige oh Sprüche 👇

  • Lustige oh Sprüche - Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

    Kommentar:
    Man weiß, dass man erwachsen ist, wenn man sich mehr auf den Renteneintritt als auf den nächsten Geburtstag freut! 😅🎂🕰️

  • Lustige oh Sprüche - Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

    Kommentar:
    Als Höllenarchitekt war ich spitzenmäßig im Tunnelbau beschäftigt – kein Wunder, dass ich den Ausgang nicht fand! 😅🔥🛠️

  • Lustige oh Sprüche - Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

    Kommentar:
    Das wäre die effizienteste Energiewende aller Zeiten! 🔥💨😄

  • Lustige oh Sprüche - Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

    Kommentar:
    Wenn Shakespeare der Opa aller Zitate ist, dann ist sein Werk der ultimative Familientreffpunkt der Sprüche! 📚🤣

  • Lustige oh Sprüche - „Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

    Kommentar:
    Wenn Hobbys eine Preisobergrenze hätten, wäre mein Konto immer noch im Minus! 😂💸

  • Lustige oh Sprüche - Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

    Kommentar:
    Wenn sich attraktive Menschen zu dir hingezogen fühlen, check lieber, ob du nicht versehentlich einen Magneten verschluckt hast! 😄🧲

  • Lustige oh Sprüche - In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

    Kommentar:
    "Typisch deutsch: Wenn du dem Feierabend näher kommst, als der Chef es mag! 🤭🏃‍♂️🇩🇪 #Halbtagsheld"

  • Lustige oh Sprüche - Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

    Kommentar:
    "Flughäfen: Die einzigen Orte, an denen man vor dem Abflug noch schnell einen Koffer voller Duty-Free-Schokolade kaufen kann! 🍫✈️🛍️"

  • Lustige oh Sprüche - Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

    Kommentar:
    "Warum sich trennen, wenn man(n) den Luxus einer Haushaltshilfe hat? 🤔🧹 Wer will sich schon allein mit Wäschebergen und Geschirrchaos auseinandersetzen? 😅🍽️"

  • Lustige oh Sprüche - Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine kleine Explosion, um die Dinge wieder ins Lot zu bringen! 💥😂"

Mehr lustige oh Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen oh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Beliebt auf TikTok:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Trendet auf Messenger:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Trendet auf Threads:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

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