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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.279

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jetzt live auf X:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Gesehen bei Discord:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Trendet auf Snapchat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Macht Lärm auf Twitch:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Verbreitet sich schnell über X:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Start » Lustige Probieren Sprüche

12 Lustige probieren Sprüche

Lustige probieren Sprüche sind wie der kleine Mutmacher im Alltag, der dich zum Schmunzeln bringt 🤪✨ Ob beim ersten Bissen, neuen Hobbys oder dem Versuch, nicht über die eigenen Füße zu stolpern – probieren geht über studieren! Also lehne dich zurück, schnapp dir eine Tasse Spaß und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die das Probieren zum echten Abenteuer machen 🎉🙌

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

12 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

14 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

17 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

978

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Geht gerade viral auf Slack:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

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